Orgueil et préjugé... stupeur et tremblement

ou hasard et coïncidence

ou titreàlacon


Bonjour les gens !

Tu y crois toi, qu'hier encore, Crème choco me disait que j'écrivais trop beaucoup par ici ?! et que ma vie c'était trop de la loose!!!!

Oui. Bon.

C'est pas totalement faux.

Mais tu vois, ami lecteur, j'ai un vrai métier et même si j'adore entertainer mon public ici, ben c'est pas ça qui me fait bouffer, hein.
Ni qui fait beaucoup vibrer mes neurones, soyons francs. Parce qu'on n'est pas non plus ici pour réfléchir au sens de la vie. Ou alors, on fait genre qu'on n'est pas là pour ça, mais des fois, si, un peu.
(je sens que je t'ai perdu en cours de route).

Alors je viens te donner des nouvelles. Histoire de te rassurer. Et en attendant une note avec un vrai sujet. Et qui fasse genre "on sait structurer les choses (des fois)".
(ahah) t'as peur hein?

Alors 1ère nouvelle: Je vais bien. Un peu fatiguée par manque de sommeil. Mais globalement, je danse la vie, je chante la vie . Ou un truc du genre.

L'autre nouvelle:

Je n'ai pas gagné le concours Provinix Duke festival de mon bled.....grrrr
Le gagnant du concours de composition a l'air très enthousiaste ! Félicitations à lui.
Voilà le gagnant c'est lui et il se la pète sur facecroutte:
"Stéphane T****"
Bonjour à tous!
J'ai l'honneur d'avoir remporté le premier prix de composition au concours Duke Ellington. Je dirigerais donc ma composition "Mount Athos" interprétée au Duke Festival par le Duke Ellington Orchestra de Laurent Mignard le 29 Septembre 2014."
Apparemment Ma composition version moderne "d'une poule sur un mur" en harpe cover était trop avant-gardiste, pfff jvois pas pourquoi.
(Oooooooooooouh.....)
Je sais, c'est fou, mais c'est comme ça. Alors un grand grand bravo à stéphane, parce qu'il le vaut bien, et qu'avec une telle victoire, on ne peut que s'incliner et applaudir de ses deux petites mains (lui, au moins, il a un public qui le soutient) (je dis ça... JE DIS RIEN !!)

Encore une autre nouvelle:

bah samedi dernier j'ai drôlement bougé mon booty, dis donc !
M'en suis allée avec une bande de jeunes très Veteran Friendly de l'attitude à ma première WAT90s à 10h au Glee Cloub léon. Et ben c'était trop de la boulette ! Toute cette musique de mes années fac, c'était bon, ça fait du bien. Au point qu'à la prochaine, j'embarque ma copine Morue avec moi. On verra bien si la bande de jeunes sera encore Veteran Friendly de l'attitude (j'ai un doute) (les jeunes sont souvent un peu ingrats). Et ce sera l'occasion de vérifier si ma hanche bionique tient mieux le coup cette fois ci.
(Ma vie est une aventure, t'as vu ça ?).

Quoi d'autre ? Ah oui ! Hier j'ai fait une triplette (souviens toi, dimanche officiellement je travaillais et j'ai fait une boulette de garde là c'est la suite) et après avoir déposé mes nains de jardins chez mamie, ma voiture a mis son cligno et s'est garée sur le parking....devant chez moi???
j'ai pas compris je m'attendais à plus de professionnalisme de sa part pour me déposer sur le parking...de l'hôpital. Donc je me suis fait violence et je suis retournée à pied voir mes potes du Glee cloub Léon(mon équipe de la loose) qui faisaient leur stand up.
Ben dis toi qu'ils ont aimé ! Ils se sont marrés comme des baleines, ils ont applaudi, ils sont ressortis de là avec un grand sourire et la pêche... J'en déduis que mon enthousiasme n'a rien à voir avec le fait que je connaisse cette bande de looseur depuis presque 10 ans au moins. C'est juste qu'ils ont du talent, bordel ! Courrez donc les voir !(pas avec une gastro merci!) Quand ils seront célèbres, vous pourrez dire que quelque part, c'est un peu grâce à vous aussi

D'ailleurs, en rentrant du pestacle (du taff! hé faut que tu suives ou alors lâches l'alcaline et vas sucer une pile au lithium!), j'ai pu constater à quel point le hasard aime jouer avec nos nerfs.
A un feu rouge. Et d'en déduire que sans être rancunière, il y a des choses que je suis bien incapable de pardonner. Et que le passé doit rester là où il est: loin et révolu...j'ai failli avoir une nouvelle bosse sur mon opel GTI tout de même!

AH SI !! J'allais oublier ! Enfin le chauffage a été allumé dans mon immeuble ! Je te raconte pas le bonheur, après une semaine forte en émotions. Mes pieds retrouvent une couleur rosée, après avoir viré au bleu à plusieurs reprises ( c'est peut être l'explication de mon état...un AVC des pieds?).

Et pour conclure: on se pose une question métaphysique par ici
"et pourquoi pas changer de coupe de cheveux ?"
Je sais, ça vous décoiffe.
Autoroute du rire.
Roulements de tambour.
Sous vos applaudissements.

(oui, mon oeil gauche converge moins bien que le droit. C'est parce qu'il diverge. L'orthophoniste n'y est pour rien, c'est l'orthoptiste qui n'a rien pu faire) (*)
(*) Jeu: sauras tu retrouver le jeu de mots très English Blazer ?


Ah oui j'allais oublier :

Sur Twitter j'ai un pote, le facétieux David A. qui me lance une patate chaude.

Voui Voui voui

Ou un défi, je ne sais pas bien.
J'en comprends seulement qu'il y a une sorte d'énigme autour d'un titre

"Bite de nuit".

J'en déduis que je suis censée chercher quelque chose.
Sauf que lorsqu'on est blonde comme moi, un défi à demi mot, sans même une idée de ce qu'on gagne si on le relève, ben ça fait un peu léger niveau compréhension.

Alors je fais comme pour tout. Je googlise.

Oui, je fais ça pour tout: un entretien d'embauche: je googlise la boite. Un homme me demande mon 06 en vue d'un tête à tête (et plus si affinités): je le googlise.

Et donc quand on me lance un défi sur un titre-énigme: je googlise le titre-énigme.
Je dois avouer qu'avec "bite de nuit" en recherche gougueule, on tombe sur des trucs qui font un peu saigner les yeux.
Étant une jeune femme prude (QUI A RIGOLE ??? ), j'ai plutôt pris l'option réflexion pour trouver la solution à cette fichue énigme.

Oui, moi. Qui suis blonde. Et tout ça un dimanche en plus. REFLECHIR. J'ai décidé que ce serait mon Koh-Lantah et je me suis mise au brainstorming.
Autant vous dire qu'on a frisé l'hystérie collective par ici. A moi toute seule, oui.

Donc, installée sur mon canapé, la tête en arrière pour que les idées remontent plus vite, j'ai commencé à phosphorer.

1ère chose qui m'est venue:
l'angoisse que mon père ou ma mère, le jour où j'écris une note avec le mot "bite" partout dedans, rompe notre pacte et lise ma note ensuite sur le facecrotte de ma soeur (wouaih figures toi que mes parents m'espionnent sur le facecroutte de tata quand ils vont garder ma nièce!!! beuuuuuuuuh mais beuuuuuh! ).

Autant te dire qu'avec mon éducation judéo-chrétienne et mon image de fille parfaite aux yeux de son Papa et de sa maman, j'ai eu une poussée d'angoisse pas possible.
Pour évacuer cette idée, j'ai secoué la tête très fort. Ce qui provoque une migraine d'enfer. Surtout quand tu te cognes la tête contre le mur qui est derrière.
Et que ça ne va pas en s'arrangeant quand du coup, ton nez se met à saigner.
(Merci David pour ce merveilleux dimanche soir. Merci. Mille fois)

Bon, il fallait recommencer du début. Après avoir ouaté mes naseaux et ainsi transformé mes sinus en champ de coton, que presque ça négrospiritualisait dans mon pif, j'ai repris place sur mon canapé. Je vis dangereusement, je sais.

Recommencer donc.

"Bite". "De". "Nuit". Réfléchir ainsi m'a tout de suite fait penser à l'un de nos grands classiques du cinéma d'auteur français. "O.D.I.L. Mais que cherche à dire le tueur ?"

Là, j'en suis arrivée au fait que les voies de la réflexion et les chemins détournés de notre subconscient sont impénétrables.

"Impénétrables"...? Non... Rien.

Revenons au sujet de notre énigme.
Parce que là, je me rendais compte des limites de ma blonditude.
Cela commençait à me déprimer cette histoire. Au point que j'en étais à deux doigts d'écouter du Vincent Delerm et glisser ma tête dans le freezer de mon frigo. Je n'ai malheureusement pas pu aller au bout de mon idée: un freezer de frigidaire de célibataire monoparentaliste, c'est beaucoup trop petit.
Ah ça ! On n'est pas aidé.
bon tu suis? c'est un test alzheimer crois tu? que neni!

Alors je suis retournée à mon premier réflexe. Gougueule.
Et là, j'ai eu la révélation.
Oui, dans la lumière blafarde de mon écran, j'ai enfin trouvé ce qu'étais l'énigme de la "bite de nuit".

C'est un truc qui nous vient des anglais.
Bon ok, faut être fluent, mais on y est.
Faut dire qu'à force de ne coucher qu'entre gens du même sang et à ne pas quitter leur île, ils sont un peu tordus, ces gens d'outre Manche.


Même que la bite de nuit (même tardive) est à 5.95£.

Ils ne font jamais rien gratuitement, les rosbifs.
Je crois que je la tiens, notre énigme (en tout bien tout honneur).

allez tu peux aller faire ta pause pipi maintenant

à plouch

tu vas la mettre ou celle ci dans le forum Fabrice?

Mince j'ai raté quelquechose?

citation " Je t'expliquerai bientôt^^"

hein??? koik?
Crème débrieffing en mp de suite...
Minos le cafteur...normal pour quelqu'un qui a cassé sa cafetière il y a une semaine hein?

Rhoooo, c'est beau les parties de ping pong entre auteurs...

Minos? t'as pas fini d'asticoter mon Crème cela suffit!

Sinon
citation "Était-ce là le sens de ta question minos ? Encore qu'il n'y avait pas de point d'interrogation, juste une exclamation qui me paraissait outré"
ouai même avec moi il ne met pas les points d'interrogation alors tu penses Crime il ne va pas se fatiguer pour toi non plus.
Heureusement je ne me "outre" pas beaucoup je suis une fille facile...à vivre ,
mince Crime tu n'as pas mis de majuscule à "minos"!!! la vache l'outrecuidance du porteur d'opinel...

citation "c'est une technique apprise à l'armée " voilà un mythe qui se casse la figure...tu apprends des trucs chez les playmobiles (là je vais me faire tuer!!!! )
moi j'ai revu ça en regardant les débrieffing sur stargate SG1 ...tout simplement: trop balèze le Colonel en QQOQCP.

Oups y a un arrêt cardiaque du petit vieux dans le couloir je file, Vroummmmmmmmmmmmmm

ha bon? Den... je ne savais pas que tu venais me voir aussi mince alors

Den! Je le connais!!!
Je l'ai vu en vrai, il est passé plusieurs années de suite pour notre fête médiévale .
Ma fille, qui avait 3 ans à l'epoque, avait été très impressionnée de l'entendre se produire dans nos rues pendant cette fête.
Tiens c 'est devant une porte fortifiée des remparts que je l'ai revu en 2009 c est exactement cette vidéo en plus.
www.youtube.com/watch?v=7m8dhtHSXKU
Ensuite il a fait des petits concerts dans notre église en ville haute c'était épatant car on ne s'attend pas à cette voix pour le physique
qu'il a. Il a passé le casting du premier "the voice" je crois.
Très beau ton avatar Den, je suis Fan :-)

Spéciale dédicace pour Fabrice....histoire de le faire ricaner un peu et parce qu' il le vaut bien aussi :-)
C est aussi pour lui donner du boulot car il ne va pas savoir où mettre mon merdier littéraire.( et la je me marre)

Titre "Calojero steuplait, En apesanteur (ou presque)"

- Brèves de la louze intersidérale -

La vie nous offre parfois ces moments uniques, hors du temps...

Il y a quelques jours en sortant du boulot (là ou je travaille plus pour gagner moins) je me suis retrouvé dans le grand hall.
Comme vous pouvez l'imaginer, petit attroupement devant les ascenseurs. L'un deux s'ouvre, deux hommes y pénètrent. occupée à récupérer mon portable dans ma veste, je ne fais pas très attention, jusqu'au moment où je me me retrouve devant l'ascenseur et décide d'y monter (moi aussi j'ai pas compris pourquoi).

C'est alors que je lève le nez et réalise que les deux hommes dans l'ascenseur sont en fait deux charmants éphèbes (*) souriants. L'ascenseur est grand, nous serons bien à trois.

Là, tout a fonctionné au ralenti.
Dans ma tête, j'entends la voix de Barry White qui commençe à susurrer

"It feels so good, You lying here next to me, Oh, what a groove..."

Je rentre mon ventre, courbe l'échine et fais pointer mes pectoraux. Je sens que je vis un moment hors du temps, une véritable tension sexuelle monte entre les deux charmants éphèbes et votre dévouée.
Je sens une petite brise soulever ma robe légèrement et faire onduler ma crinière. Je baisse les yeux et souris. Je sens le charme agir et je le laisse faire. C'est chaud, c'est bon. Ma main droite ramène mes cheveux derrière mon oreille, dans un geste timide et séducteur.

Et d'un pas délicat et léger je monte dans l'ascenseur.

... Cette saloperie d'ascenseur qui se met alors à sonner. Genre volume au maximum.

"BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP"


En langage ascenseur, cela signifie "Vire ton gras du cul d'ici, connasse".

(C'est tout)

The french Ally McBeal

(*) Bon en vrai il s'agissait de Gary Dourdan et d'un autre homme que je ne connais pas ( Jesse Williams je crois ), il n'y a pas vraiment eu de tension sexuelle ni de brise légère dans mes cheveux, mais j'ai donné la priorité aux besoins narratifs.


Demain j arrête les drogues...promis

Merde!
Je vais me jeter sur ma boite de chocolat 70% et mes kleenex
et je reviens sous lexomil

^^"


Bises Crème choco

Ma choupinette Callie....

"Elle attend, son poil se dresse à chaque fois qu'une comète frôle la surface de la Terre et quelle se désagrège,
ses yeux frétillent lorsque la naissance d'une étoile offre le magnifique spectacle de nuées de poussières colorés qui tapissent le ciel,
elle est là, elle observe, elle attend,
elle est seule sur cette route à regarder vers les étoiles,
ses moustaches tremblent lorsqu'une explosion fait virevolter des débris de planètes,
Elle se sent seule, trop seule, elle s'allonge et ferme ses paupières,
Elle ne se relèvera pas, elle a eu son temps,
elle a contemplé toute les merveilles de l'univers, elle peut alors reposer en paix
et rejoindre ses camarades, et devenir comme eux, une étoile."


Merde! Encore un connard qui accélère quand il voit passer un chat!
Je suis trop dégoûtée, j ai quand même pu lui chatouiller le dos à cette jolie Callie et la voir faire la toupie dans ton salon....pfff je suis trop vénère....tellement mignonne cette chatte.

Je te fais de gros Bisous Fabrice

Menteur Crème!! tu te tapes le bidon et tu vas bientôt mettre une couche théna pour les fuites impromptues

Quand je m ennuie je brode, je brode....Je colle aussi des gommettes barbies partout, fais gaffe à ta voiture:-)

Ok tu connais mon adresse paypal...rhoooooo et alors je tente

Hier, j'ai commis un crime irréparable, un innommable forfait ( notez le chiasme, c'est pas la classe ça??).

J'ai cédé à l'appel de mes plus viles pulsions.
J'ai abusé de mon statut.
J'ai dégradé l'image de ma fonction.

J'ai photocopié ma tête avec la photocopieuse du service de gynéco-obstétrique.
Et j'en suis fière.

Notez que c'est un acte qui nécessite plusieurs choses:
1. du courage ( ou de l'inconscience) ( ou une profonde connerie, as you wish)
2. de la ruse
3. un complice
4. un bon degré de désoeuvrement.

Possédant toutes les compétences et prérequis, et ayant trouvé un complice en la personne d'une collègue stagiaire de secrétariat que je ne nommerais pas ici afin de préserver son anonymat, je décidai de me lancer dans l'aventure.
Bon, c'est pas si simple que ça en a l'air.

Déjà, faut que la salle de la dite photocopieuse soit vide ( on a pas envie qu'un collègue vienne nous surprendre, hein ), ça limite les risques. Le complice doit monter la garde, tout en essayant de se composer un visage de stagiaire digne et sérieux, tandis que l'autre tape son code, se colle la tronche sur la vitre d'exposition et PAF! appuie sur le bouton en ricanant bêtement comme une gamine de 4ème qui va demander à Michaël s il veut pas sortir avec sa copine Cindy.

J'ai le regret de vous informer que le résultat fut très très décevant. Comme il est impossible de refermer le capot d'une photocopieuse sur une tête ( c'est vraiment pas étudié à fond, ces trucs), ben l'image est toute noire à cause de la lumière.
De profil, on voyait un bout de mon oreille.
De face, on voyait carrément que dalle.
C'est nul. On était dég' de chez dég'.
et dans mon cerveau maléfique germait l'idée d'éclaircir la copie à l'aide de la touche "Réglage Manuel" ( remarque du Crado quand je lui ai narré l'aventure: " C'est les idées qu'il faut vous éclaircir, les filles". Rabat-joie. ), la secrétaire du DRH est venue à passer dans le couloir, réduisant à néant notre diabolique machination.
Mais je ne renonce pas aussi facilement. D'autant que Gwendo ma stagiaire m'a suggéré une solution pour mettre fin à ce problème de luminosité: mettre la tête sous un drap.

Lundi, je vais à l'hosto avec ma couette.

Bonsoir Ami lecteur.
Je sais que tu attends avec une impatience non dissimulée, l'étude sur les saucisses cocktail (notre équipe de chercheurs sillonne actuellement les routes de France et de Navarre à la recherche d'un échantillon exhaustif de ces petits délices apéritifs),
alors je te propose un zeu, histoire de tuer le temps.
Pas n'importe quel zeu, attention.

Un zeu où tu peux gagner un truc.
Et pas n'importe quel truc, je te prie.

Un truc design.
Un truc utile.
Un truc classieux.
Un truc qui arrache le cul, grave.
C'est......................


le "Grand Tableau Typologique de Ton Caca au Jour le Jour" !!!!!!
(aka GTTTCJJ), by La Morue's Super Brain Team (composée de Moi, de Moi et encore Moi ), sur une idée originale de la Morue, all rights reserved, tm, copyright, forgeries will be sued. Until death.

Mystérieux hein?

Je t'essplique. Le GTTTCJJ, c'est le tableau a mettre dans tes vaters où tu peux cocher dedans quel type de crotte tu viens de faire dans la catégorie correspondante.
Cool huh?
Et, coolitude ultime, y'a même une colonne prévue pour tes invités,
car "Recevoir doit être pour vous un plaisir, et un plaisir que partageront vos invités.[...] Si vous invitez plusieurs personnes en même temps, il est préférable qu'elles trouvent des intérêts communs ou complémentaires" (Nadine de Rothschild, Le Bonheur de Séduire, l'Art de Réussir, p.267, éditions Presses Pocket).

C'est chose faite grâce au GTTTCJJ. Plus jamais à court de sujets de conversation à l'apéro!!
Les "Ouaaaaaaaaah Roro/Virge. Cécile, comment t'as chié COMMME UN GROS PORC lundi, AHAHAHAHAHHAHAHHA!!!" et autres " Mais GRAAAAAAVE, t'aurais pas du reprendre 3 fois du chili, ARKARK ARRARARARRRRAK!!!!!" fuseront sans discontinuer au dessus du bol de curly.
Et imagine la tronche de ta belle-mère qui, se rendant à la miction lors de sa visite mensuelle, découvre que tu bouses dans la catégorie "élévage de bovidés"; ça va la défriser, la vieille.

Je le sens ami lecteur , tu trépignes de hâte et tu rêves le GTTTCJJ déjà tien.

Mais ça va pas te tomber tout cuit comme ça, nan nan nan nan.

Pour entrer en possession de ce chef-d'oeuvre, il te faudra d'abord répondre aux questions qui vont suivre, et m'envoyer tout ça par mail (et je dis bien PAR MAIL, les réponses données dans les commentaires ne seront pas prises en compte, rapport à ceusses qui copitent, les bougres).
Les 10 prem's à envoyer les réponses justes recevront le GTTTCJJ, tout ça sous le contrôle de Maître Pout-Pout Nadjar, huissière de justice et bras armé de la loi.
T'es prêt?
GO!

1. De quel grand classique du cinéma indépendant américain Torrance Shipman est-elle l'héroïne?
2. Citez 2 des spectacles de Jack dans "Will & Grace".
3. Dans quel jeu vidéo peut-on se promener dans la "Fourmi Zone"?
4. Nommez cette figure de style: "Il sauta la barrière et la crémière".
5. Lequel de ces 2 chats est le plus con: Garfield ou Scoubidou?
6. Dans "Pride and Prejudice", quel est le nom du beau-frère de Mr Bingley?
7. Quel est le seul élément fixe et récurrent lors d'une partie de "Calvinball"?
8. Quel est le nom de l'ami de Pilate dans "La Vie de Brian"?
9. Quelle est la spécialité gastronomique du Pays de Charlieu?
10. Quelle chanson du groupe Queen a été reprise par George Michael? A quelle occasion et en quelle année?

May The Force Be With You.

Nan pas le val de garce!!!!!!
Je viendrai te sauver des griffes de ces succubes frangin

chouette!!! tu rigoles?
ne dis t on pas "Crème qui rit crème dans ton l..." je sais plus en fait


sinon... garde moi une bière au frais (1664 pas autre chose merci)

Reviens Crime!!!
sinon je vais choper la myxomatose...y a un lapin qui rôde