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addiction hebdomadaire
oui je harcèle aussi
 28 Aout 2014, 21:42 Tous les débuts de semaine, c’est le même rituel. Je gare ma voiture sur le trottoir en face du tabac, je mets les warnings, je cours (enfin, c’est un bien grand mot), truffe au vent, jusqu’au tabac dans lequel je m’engouffre en hurlant « Vous avez le « Elle » de cette semaine ??? ». Deux fois sur trois, il me répond non. Je suis déçue, comme je n'aime pas me déplacer pour des clous, je demande mon poids en Bastos (Crème et Minos vous avez compris le jeu de mot? normal j'ai du génie). Il y a 2 semaines, telle un cerf en rut, je me parke sur mon trottoir, bien décidée à ne pas repartir sans ma saine lecture, en plus c’était le « Spécial Mode ». C’est l’événement de la saison : d’une part, il regorge de sublimes choses qui vous confortent dans votre idée qu’il faut ABSOLUMENT vous dégotter un mec blindé de pépettes ; de l’autre, il est super épais, ça change des numéros d’été que vous payez plus de 2 euros pour avoir une nouvelle de Beigbeder collée à la couv ( même à ce prix-là, c’est du vol), 6 pages de recettes à base de courgettes et de tofu et 1 article sur le mélanome malin qu’après tu te sens obligée d’acheter une crème solaire La Prairie au caviar de gnou des hauts plateaux de Mongolie qui coûte 195 euros les 30 ml et qu’avec la superficie de tes cuisses, tu te rends vite compte que c’était pas la dépense la plus intelligente que tu aies faite, bilan tu es fauchée et tu sais que dans 20 ans tu seras Liz Taylor. Merci bien. Donc quand arrive le « Spécial Mode », c’est la fête au village, il fait au moins 873 pages, dont 782 de pub, mais c’est pas grave, on aime bien regarder les images. Je fonds sur le rayonnage telle Katrina sur la Nouvelle-Orléans. Ô rage, ô désespoir, je n’y trouve rien. « Vous avez le « Elle Spécial Mode ??? », je gueule. « Nan, on l’a vendu » il me répond l'autiste « mais vous n’avez qu’un seul numéro ??? Je veux dire, c’est le « Spécial Mode », quand même, espèce de sale facho-cidunati-ennemi-des-arts-et-de-la-culture !!!! ». Je n’ai pas vraiment dit la phrase entière. Je suis intimement convaincue que tout buraliste garde une carabine sous son comptoir, alors bon je ne cherche pas les ennuis. Et j’apprends que dans ce bureau de tabac, ils ne reçoivent qu’un seul « Elle » par semaine. « By Jove ! Infâme Olrik !!» m’écrié-je intérieurement. Je songe illico à saisir le Tribunal International de La Hague, mais je me rappelle que je n ai pas le temps, je dois aller chez Leader Price acheter de la litière pour chat. Le buraliste, ce receleur de mes deux, me propose de prendre autre chose. Mais j’ai déjà tout lu. C’est la Baie des Cochons. Plus jamais j’attendrai le mardi. Cette semaine, 12h55, je sors de l’hosto, je bourre les patients qui bloquent le couloir, je leur lance mon sac dans les jambes afin de me ménager une ouverture (STRIKE !!!), je passe en trombe devant le grand hall d’accueil puis devant le bureau du standard, saluant l’opérateur au passage, je suis polie (et aussi je caresse l’espoir qu’il va oublier la fois où j’ai fait le tour du bâtiment pour le débusquer afin qu’il m’ouvre l’entrée qui était fermée, mais qui dans le monde des gens dégourdis était ouverte, en fait). Vroum vroum Nissan joke démarre sur les chapeaux de roue( nan en fait s’est une simple opel corsa 3 portes, mais je fais ce que je veux c’est mon histoire), 13h14 je suis dans le tabac et je hurle « Vous avez le « Elle » de cette semaine ????? ». Il est là !!!!! Je suis prem’s !!!! Je suis Eve au jardin d’Eden des parutions presse !!!! Gloria Estefan apparaît assise sur les cartouches de Gauloises et chante « Party Time » !!!! Robbie Williams veut m’épouser et me jure un amour éternel !!!!!!! Le buraliste voit que je suis contente, et engage la conversation « Vous avez sorti votre gabardine ? Y pèle hein ?? ». Je suis tellement ravie de la quiche que je ne lui réponds même pas que ce n’est pas une gabardine, mais un trench Comptoir des Cotonniers acheté 3 jours avant les soldes qui m’a coûté 150 euros, alors modère ton propos, espèce de sale facho-cidunati-ennemi-de-la-mode. je me contente de dire « Ah ben oui, on se croirait en novembre, c’est horrible ! » avec un air de ravie de la crèche. Je rentre chez moi, victorieuse. C’est le plus beau jour de ma vie. Je me vautre sur le canapé avec le "Elle" sur mes genoux, je contemple mon royaume avec une satisfaction proche de l'orgasme. Punaise, il est où mon sac ? Wouai!!!! Crème j'utilise le style que que je veux et je mettrai des "que" partout et s'est tout... comment il dit la boule de poils....Minos? tu dis comment pour te faire mousser le bulbe? à oui c'est citation " en plus je n'ai aucun mérite car s'est du premier jet ce récit" bon la prochaine fois dans le récit de mes passions je vous raconterai mon rendez vous pour une coloscopie  en plus s'est énervant cette mise en page de oufff....moi j'aime s'est du contemporain destructuré  Fabrice si tu me lis...reviens je m'ennuie trop |
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29 Aout 2014, 9:43 |
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29 Aout 2014, 11:41 toi tu veux me demander quelquechose...me tromp'je?
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29 Aout 2014, 12:41 Sympa ! Faut songer à l'abonnement, ça rend + zen
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29 Aout 2014, 20:11 Non, Notsil ! malheureuse pas d'abonnement sinon je ne pourrai plus avoir ma séance de bowling gratos
 et ainsi remplir les urgences avec des AVP (accidents de la voie publique). Toute l'équipe du docteur Green compte sur moi pour leur formation continue.arrète ton chars Minos ( nul ce texte, s'est du flood ) je ne mange pas de ce pain là.  rame chouchou, rame   |
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31 Aout 2014, 9:22 Disons que ça apporte une rafale de fraîcheur, ce petit texte!
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31 Aout 2014, 15:30 Merci Eve!!!!
Prends exemple sur Eve... Minos:-) Ou prends des cours de courtoisie avec Fabrice.  |
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31 Aout 2014, 15:36 Ah oui, eve, ça rafale de la fraicheur ce texte...
Tu écris comme tu veux soeurette, c'est ta passion (dit ton sympathique buraliste, il est dans quel bled, parce que je me souviens d'en avoir croisé un tout aussi sympa, ne me dis pas que c'est celui-là)... change peut-être de bureau de tabac, tu trouveras des "Bastos à Sylvie" partout ailleurs, non ? (  T'as vu, j'ai vu ton jeu de mots ) quelle vie ma pauvre, mais ça m'a fait sourire... belle performance d'artiste donc.@Minos, arrête de faire ton suce boules, elle en a pas (enfin, je crois) ! Dès que j'ai un peu de temps une fois rentré Leia (si je ne finis pas au val-de-grace en quarantaine pendant 21 jours en rentrant), je t'intègre dans l'écrit de nos passions... bravo pour l'effort ! |
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31 Aout 2014, 17:50 Nan pas le val de garce!!!!!!
Je viendrai te sauver des griffes de ces succubes frangin chouette!!! tu rigoles? ne dis t on pas "Crème qui rit crème dans ton l..." je sais plus en fait  sinon... garde moi une bière au frais (1664 pas autre chose merci) Reviens Crime!!!  sinon je vais choper la myxomatose...y a un lapin qui rôde    |
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31 Aout 2014, 20:37 Ben on verra si d'autres cas apparaissent en ville... ô oui, sauve moi... n'oublie pas ta bière, ici c'est flag ou gazelle.
Nan, c'est " ... qui rit, crème dans ton lit" ! Pour le récit de nos passions, il n'y a pas d'attente en terme d'écriture, de mise en page, c'est comme c'est que l'auteur y veut. Alors oui, ton texte est bien sympa et il sera intégré à l'écrit de nos passions. Crime reviendra lorsqu'il y aura eu assez de victimes, innocentes. Le lapin ? il faut lui arracher la peau... !  |
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14 Septembre 2014, 13:19 Ben voilà, un dimanche morose, envie de ne rien faire, je surfe sur THE forum, tombe sur des dialogues burlesques, un rien absurdes (dans le bon sens du terme), et tout de suite, je pense à autre chose.Allez hop, un p'tit tour à vélo (d'intérieur). Merci hein les gars
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